Oddział Wart Cywilnych

pcm

Jasio na koloni siedzi w stołówce i
je obiad. Nagle mówi do opiekunki
- Prosze pani moje mięso jest twarde!
Opiekunka bierze na widelec kawałek mięsa Jasia
smakuje i mówi do niego ze jest miękkie na co Jasio
-Pewnie że miękkie ja żulem je przez 15 minut!
--------------------------------------------------------------
Sopot..
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie..
publika szaleje:-jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...
no dobra to zaśpiewała
Skończyła
publika:jeszcze raz ..
No i tak trzeci , czwarty piąty ...dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana do publiczności.
- kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność: "Śpiewaj! Śpiewaj! Śpiewaj... aż się nauczysz"
---------------------------------------------------------------------------
Wspólne ćwiczenia Rosjan i Amerykanów. Kapral mówi:
- Dzisiaj będziemy skakać z wysokości 3000 metrów.
Wśród Rosjan konsternacja. Najodważniejszy Iwan wychodzi i się pyta:
- Panie sierżancie a nie możemy skakać z wysokości 1000 metrów?
Sierżant na to:
- Przecież nie otworzą Wam się spadochrony.
A Rosjanie:
- O, dadzą nam spadochrony!
---------------------------------------------------------------------------------

Very Happy

STORM

http://www.youtube.com/watch?v=8RTOfN9dnB0&NR=1
[link widoczny dla zalogowanych] gierka daje rade! Very Happy

piotr72

Bóg mówi do Adama:
- Adam daj żebro!
- Nie dam!
- No Adam daaaj!!!
- Nie dam!
- No proszę Adam daj!!
- Nie dam, mam jakieś złe przeczucie.

STORM

Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz , który strasznie się jąka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi:
- Szy... szy... - na to Jasio:
- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!
- Szy... szy...
- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!
- Szy... szy...
- Jeszcze szybciej??? Człowieku, na liczniku setka i ty sie nie boisz???
- Szy... Szy... Szymek SPADŁ!!

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurka 3 rano!

Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsza i powinna zostać szefem.
- my jesteśmy szefami bo dzięki nam możemy cokolwiek zrobić- mówią ręce.
- my jesteśmy szefami bo my was wszędzie zaniesiemy- mówią nogi.
- ale tyko dzięki nam wiecie gdzie idziecie- mówią oczy.
- a i tak robicie to tylko dzięki mnie i to ja będę szefem- mówi mózg.
Na to dupa:
- możecie się kłócić ale to ja zostanę szefem.
Wszystkie części ciała się roześmiały. Dupa się wkurwiła i przestała srać. 1 dnia oczy się wykręciły. 2 dnia ręce zaczęły dygotać. 3 dnia nogi nie wytrzymały. 4 dnia mózg się zlasował. Jaki z tego morał??
Szef zawsze gówno robi!!!!

STORM

Stoi baca na przystanku z krową. Jedzie jakiś facet więc go zatrzymuje i pyta go:
- Podwiezie mnie pan?
- A gdzie dasz krowę?
- Aaa przywiążę się ją do zderzaka to pobiegnie.
Facet jedzie 20km/h krowa się cieszy, jedzie 80km/h krowa się dalej cieszy, jedzie 120 km/h krowa mruga okiem.
- Baco czemu ta krowa mruga tym okiem?
- A bo będzie wyprzedzać.

pcm

Co to drinki robią z kobiet!!!!!!!!

Ona, koleżankom w pracy:
Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi
koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wróce o północy.
-Obiecuje
ci kochanie, nie wrócę ani minuty póżniej - powiedziałam i
wybyłam.
Ale.
impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i
jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o
godzinie...
Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po
cichutku
otwierając drzwi, a tu słyszę tą wścieklą kukułkę w zegarze jak
zakukała
3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym
kukaniu,
dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna
i
zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł
przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...!
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem
inteligenta!
Ha ! ! ! On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:- o
której
wróciłaś z imprezy?- o samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam. On
od
razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. -
"Oh,
jak
dobrze, jestem uratowana...." - pomyślała i prawie otarła pot z
czoła.
On po chwili spojrzał na nią serio, mówiąc: - Wiesz, musimy zmienić
Ten nasz zegar z kukułką. Zbladła ze strachu, ale pyta pokornym głosem:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?A on na to: - Widzisz, dziś w nocy,
kukułka
zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła kurka!
znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3
razy
i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota
i
rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie,
zakukała
ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać........

Very Happy

ewkora

storm dawno tak się nie uśmiałem

Kanar

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!

pcm

Zmieniłem trochę temat -teraz można tu zamieszczać wszelkie śmieszne zdjęcia ,filmy,teksty i linki do nich ..

[link widoczny dla zalogowanych]

Ona: Cześć!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...

(Po ślubie: czytać od dołu w górę)

Word dla blondynki

STORM

Jasiu bawi się swoją kolejką.
- kur..wa wsiadać, kur..wa wysiadać
tato usłyszał to z sąsiedniego pokoju
-Jasiu jeśli jeszcze raz przeklniesz przez godzinę zabiorę ci twoją kolejkę.
-5 minut nic
-10 minut nic
-20 minut nic
-40 minut nic
-60 minut nic
-60 minut i sekunda
Kur..wa wsiadać kur..wa wysiadać bo przez tego skur...wysyna mamy godzinę opóźnienia.

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!
Wink

Przychodzi Hans do obozu i mówi:
Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu
żydzi sie śmieją..
Hans na to:
a żydzi skoszą trawę. Very Happy

STORM

Czas wojny. Do ostatniego oddziału na polu walki przedziera się żołnierz z radiostacją i pyta:
- Wodę macie?
- Mamy, tu jest studnia.
- A naboje?
- Na jeden dzień nam tylko starczy.
- Jedzienie?
- A żarcia to my już od trzech dni nie widzieliśmy.
Żołnierz nadał wszystko i tak już prywatnie pyta:
- A jak z seksem? Brakuje wam trochę, co?
- Co ty, my mamy Nataszę.
- Co to? jaką Nataszę?
- No, koleżankę z oddziału.
- I co, ją tak wszyscy pakujecie?
- No a co?
- A do buzi też bierze?
- Nie, bo jej pięć dni temu łeb urwało.

Szczyt prostytucji
- dać dupy na Saharze za garść piasku

Szczyt precyzji???... Nasrać w stringi Smile

Jadą dwie blondynki na rowerach. Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół. Druga widząc to pyta się jej co robi.
- wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko.
Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko. Pierwsza się pyta:
- a co ty robisz??
- zawracam nie będę jechała z taką idiotką.

pcm

pcm

Spotykają się dwaj kolesie na ulicy, jeden do drugiego:
- Franek, mam zajefajne "ziele" chcesz spróbować...?
-...eee, nie, nigdy nie używałem...
- Mówię Ci spróbuj nie pożałujesz...
Franek się zgodził, i wziął działkę. Poszedł do domu, lecz nie wiedział, gdzie to wypalić, aby żona nie zaważyła, więc postanowił, że wypali to siedząc na "tronie" w ubikacji. Odpalił, zaciągnął się i przed oczami zrobiło mu się ciemno, wypuścił dymek i przed oczami zrobiło mu się jasno. Pomyślał, ale niezły ten towar. Następnie ponownie zaciągnął się i ponownie przed oczami zrobiło mu się ciemno, wypuścił dymek i zrobiło się jasno. Uśmiechnął się do siebie i trzeci raz zaciągnął się "zielem", przed oczami tak jak poprzednio zrobiło się ciemno, wypuścił dymek i zrobiło się jasno...wtem do drzwi kibelka usłyszał głośne pukanie i głos żony zza drzwi:
- Franek, co Ty tam robisz...?
- Jak to co? Sram...
Żona na to:
- Od trzech dni...?!

PRZYKLAD ANALIZY POTRZEB KLIENTA.
Szedł facet ulica i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita
go uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanawia i mówi:
- Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Chce kupić rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet poszedł.
- Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane
- To proszę podejść do następnego działu.
Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chce kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerka czy bez?
- Z klamerka.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet jest juz wkurzony i z trudem powstrzymuje się żeby nie wybuchnąć i mówi:
- Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerka.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do stoiska naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać się nade mną znęcać! Dajcie mi te rękawiczki i
pójdę sobie!
- Proszę pana, proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie
takie rękawiczki, jakie pan potrzebuje.
- Facet idzie dalej.
- Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerka i na rzepy.
- A jaki kolor?
Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi jakiś facet z sedesem
świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie
go na wyciągniętych rekach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam kur..., sedes a taka glazurę Dupe juz wam wczoraj
pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier

STORM

Jasio pyta swojego tatę:
-Tato, a co to jest właściwie polityka?
-No cóż, ja przynoszę do domu pieniądze, więc jestem kapitalistą. Twoja mama nimi zarządza, więc jest rządem. Dziadek dba o swoje prawa, więc jest związkiem zawodowym. Nasza pokojówka reprezentuje klasę roboczą. Oboje z mamą o ciebie dbamy, bo jesteś ludnością. A twój młodszy brat, który leży jeszcze w kołysce, jest naszą przyszłością. Rozumiesz?
Jasiu po chwili zastanowienia:
-Chyba muszę się z tym przespać.
Więc idzie spać. W nocy budzi go krzyk młodszego braciszka, który narobił w pieluchę. Idzie więc do mamy, ale nie może jej dobudzić. Postanawia pójść do pokojówki, ale przez uchylone drzwi widzi, jak jego ojciec kocha się z pokojówką, a dziadek ich podgląda. Stwierdza, że nikt go nie wysłucha i wraca do łóżka.
Rano tata pyta Jasia:
-I co, wiesz już co to jest polityka?
-Tak, tato. Kapitalista wykorzystuje klasę roboczą, przy czym związki zawodowe się temu przyglądają a rząd śpi. Ludność jest ignorowana a nasza przyszłość leży w gównie! Wink

pcm

Jak zabawić autostopowicza

1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie natychmiast odjedźcie.

2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu - czy się boi.

3.Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem powiedzcie: "Dostanę was wszystkich".

4. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.

5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.

6. Na komórce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do
telefonu "Tu Pająk Krzyżak...... mam jedna Muchę".

7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: "O Boże, nie dam rady"

8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną
twarzą: "Panie Inspektorze - to On".

9. Pożegnajcie Autostopowicza słowami: "Wiem gdzie mieszkasz..."